Egy kolléga mesélte ezt a történetet nekem.

Helyszín: hiper-szuper modern irodaház, a legkisebb ember is nettó 200000 Ft körül visz haza. Recepciós lányok egész nap a recepción, három őrrel. Két őr a recepción dekkol, egész nap a lányokkal dolgozik, míg a harmadik őr kint van, az irdatlan nagy parkolót őrzi.

A probléma ott kezdődött, hogy a harmadik őr felmondott, s hirtelen el is ment külföldre dolgozni. Erre a vagyonvédelmi cég egy 60 év körüli volt rendőrt kapott elő a kalapból, akinek egész napos elfoglaltsága volt az, hogy a saját maga által hozott dohányból, füstszűrőből és papírból egy kis tekerő-gép segítségével gyártsa sorba a cigarettákat.

Nah, a benti két őr már az első nap megutálta a külsős, újonnan átrakott őrt. Egyrészt azért, mert érdekes szagokat árasztott, másrészt meg azért, mert a benti őrök a cég legjobbjai közé számítottak mint hozzáállásban, megjelenésben, mind értelmi szintben is (nem hiába kerültek ők erre a helyre). És erre jött az új ásós-kapás-őr, aki az általuk nehezen felépített "jó fejek ezek az őrök, nem is tudtam, hogy a biztonsági őrök nem mind büdös taplók" imázst képes lett volna órák alatt lerombolni. Ennek megfelelően nem is igen akarták meghallani azt, amit a kinti őr a CB-rádión kért, vagy mondott.

Aztán cigigyáros-külsős őrünkre egyszer csak a nap közepén rájött a szapora, de nagyon, és beszólt a CB-rádión, hogy azonnali váltást kér, mert nagyon el kell mennie vécére. Jött a válasz, rögtön, még egy kicsit bírja ki!

Aztán újabb, hosszúnak tűnő percek múlva megint beszólt a CB-n, megint a "rögtön leváltunk" választ kapta.

Ekkor már bent unták a külsős "faszkodásait" és az egyik recepciós lány egy laza mozdulattal 0-ra tekerte a CB hangerejét, hogy majd ellesz a hobo ott kint, magában. Az hogy maga alá csinál, legyen az ő baja!

Röhögtek is a többiek, erre megjelenik a biztonsági (mammut)cég irgalmatlanul nagyhatalmú és rettegett igazgatója, rögtön haláli csend, mindenki kihúzza magát, az őrök véreb módjára figyelik a terepet, a recepciós lányok szabályos alakzatba rendezik a borítékokat lopva. Az igazgató tölti ki az eseménynapló ellenőrzési részét, amikor is a lagymatag csendbe belehasít a CB által fullra felerősített hang:

"A faszom bazdmeg, nem értitek meg, hogy mindjárt beszarok?!"

Ugyanis a kis szöszi recepciós lány nem letekerte a CB-t, hanem maxra fel, a külsős őr meg már nem bírta tovább a várakozást. Az események a legkevésbé az igazgatót lepték meg, egy perc "húbazzeg" nézés után kirohant a külsős őrhöz, majd 10 perc múlva vörös fejjel el.

1 órán belül hobo barátunk csomagolt, az aznapot a központból kirendelt helyi vezető segítette be, másnaptól pedig már kezdett is a bentiekhez hasonló, jómodorú, keménygalléros fiatalember.

Jah, a hobo 1 hónappal később még beugrott egy kávéra hazafelé menet, elmondta, hogy egy építkezésre helyezték ki, ahol naponta ötször kell felmásznia egy épülő többemeletes házra, és mivel még csak a betonszerkezet készült el, nincs lift, az ellenörző mágnes meg a legfelső emelet végébe van építve, ehhez kell megadott időnként hozzáérintenie a csekkolásokat rögzítő ellenörző rudat. Már akkor tele volt a hócipője az egésszel, ráadásul napota ment hozzá ellenőr (az igazgató biztos a szívébe zárta).

Kérlek szavazz, mennyire tetszett a bejegyzés? Munkámat nagyban segíti, ha naprakész visszajelzést kapok a látogatók véleményéről.