Két történetet találtam őrökről, amikor rákerestem a blog.hu-n a biztonsági őr szóra. Nézzük őket!

Az első az Örökké nem eshet című blogon leledzik:

Betértem hát az emós p*csák kedvelt üzletébe a NewYorker-be, hátha lesz valami, mert pl. a táskám ott vettem és az tök egybe van és elfogadható áron...Felpróbáltam a nacikat, az egyik túl szűk a másik túl bő volt, kettő közti átmenetet felejtsem el. Kifele jövet megállít !!! a biztonsági őr, holott 1. nem vagyok tolvaj, 2. még át se mentem a kapun...Vagy a bomberem volt szálka a szemében a bakancsal és a katonazöld színű nadrággal nem tudom, elémállt (nagyon ijesztő volt höhöhö) és dadogta, hogy mutassam meg a táskám (hmm tényleg dadogott :)) Mondom f*sza, a táskám kb. annyira kaotikus mint én, meg a környezetem, a rend olyan közel van hozzám, Budapest Hawai-tól...

Mondom OK. legyen gyereknapod...Kihúztam a táskám cipzárját, drága szekurity barátunk belepislogott és hökölt vissza...Én megmondtam...A következőket tartalmazta a tatyóm: 1l-es Cappy-s üveg (őszibaris), füzet-könyv (ez érthető suliba voltam), fornettis zacskók és egyéb szemetek, ugyanis nincs szívem szemetelni, így hétvégente almolom a táskám, két tamponos doboz, egy kis csoki, rátekeredve a headset-em farkincája, meg valami kajamaradék...Kedvesen rámosolyogtam a megdöbbent őrre, majd közöltem, sajna ide már nem fér semmi. Amúgy leírva meg elmondva nem olyan vicces, ezt át kell élni.

Ht ehhez most mit lehet mondani? Kicsit ilyen no comment jellegű, szegény bloggernek érdekes lelkivilága lehet.

Amúgy az őr azért állt eléje, mert valószínűleg olyan dolgot vett észre, ami gyanúra adhatott okot. Talán még érdemes feleleveníteni a vagyonvédelmi törvény ama kitételét, hogy csomagátvizsgáláskor mi kérjük meg a célszemélyt, hogy mutassa meg a táskáját, emelje fel ezt-azt, tegye arrébb ezt-azt, mert nem lehet belenyúlkálni, szóval nagyon helyesen itt is így történt.

Ilyen butik jellegű boltokban, vagy ruhaüzletekben meg ottdolgozó ismerősöm elmondása szerint jutalék, vagy fix összeg jár elfogásért, úgyhogy senki se háborodjon fel azon, ha ilyen helyeken az őr tényleg rendesen végzi a dolgát.

És akkor még a problémásabb, csoportosan lopni járó emberekról nem is beszéltünk..

A másik történet Varánusz blogjáról:

A napokban voltam egy könnyűzenei koncerten. A műsor végeztével próbáltuk kipihenni a fáradalmakat, kicsit lehűteni magunkat mielőtt kimennénk a téli éjszakába, meg hát sokan is álltak sorban a kabátos fiúnál. Mikor végre rászántuk magunkat az indulásra egy 4 fős társaság (egy pasi három lány felállás) jött be éppen az ajtón, ők a kabátokat akarták betenni mi meg ki ugye.

Pont nem figyeltem hogyan vette észre a biztonsági őr, hogy a srác a bicskáját helyezi ide oda, csak arra kaptam fel a fejem, hogy mondja neki, azt nem viheti be. Persze rögtön odanéztünk jó szokás szerint és láttuk, hogy a srác kezében az ominózus tárgy. Mindenképp szerette volna bevinni magával  a buliba (hátha ki kell nyitni egy konzervet vagy hirtelen valamit vágni kell, ki tudja), de érthető okokból az őrök nem engedték. Ekkor az a konszenzus alakult ki, hogy bicska betesz kabátba az meg berak kabátos fiúhoz és srác bemehet szórakozni.

WTF? Én komolyan nem értem az embereket sokszor. Hasonló téma, voltam rendezvényen dolgozni, ahol volt egy kisebb diszkó-terem is, az ajtóban kellett állnunk. Annyi megkötést adtak a szervezők, hogy üvegből készült dolgot nem lehet bevinni, meg konzervdobozt (sörös-, kólásdoboz, stb.). Előbbit azért, hogy a tánctéren ne törjék szét, amibe aztán belefeküdnek, utóbbit meg azért, hogy nehogy egymást dobálják vele felhevülve.

Már az is elég vicces volt, hogy el kellett magyarázni a fiataloknak, hogy üveget nem vihetnek be - nem, a műanyag az mehet, csak az üvegből készült üveg nem - a végén a legjobb megoldásnak az tűnt, ha alapból azzal indítok, hogy üvegből készült tárgy van nálad? Itt meg bejött mindenféle egytrém üveg-apróság, de ez most lényegtelen is.

Szóval a diszkó-terem előtt árulták a sört, s a kedves csapos, miközben már a 200. általunk visszaküldött emberkének töltötte át az üvegpohárban, vagy dobozban kiadott sörét műanyag, bevihető pohárba, frankón továbbra is csak kaidta az üveg, meg a konzerv-cuccost. Nekem végül is mindegy volt, gondolom az agya 3 bites lehetett (levegő-szívdobbanás-"kenájhelpjú?").

Aztán persze ott voltak a rockerek, akik a táskájukban akarták becsempészni a dobozos sört, mert úgy olcsóbb, ha boltban megveszik. Na ez már nem volt annyira vicces. Másik ajtónálló-társam focimeccseken szokott dolgozni beengedő-emberként, ilyen jó 10+ éves tapasztalattal. És akkor 1 másodperc alatt megállapította, hogy dobozos sört rejt a hátizsák. Rocker gyerek el, tanakodott a társával, majd elmentek. Direkt elmondtam nekik, hogy be lehet vinni a sört, csak kérjenek egy műanyag poharat és öntsék át. Oké.

Jöttek vissza öt perc múlva, egyesével, elsőnél a táska. Ugye kiraktad, kérdeztem én, mire ő buzgón bólogatott, társam azért még rutinszerűen elkapta a táskát, hát bazzeg benne a sör. Mondja is neki, hogy most ha kinyittatja a táskát, akkor azt a sört nem látja többet, rocker srác szerint a társa hibázott, majd újra el.

Oké, újabb öt perc, s nem hiszitek el, mit találtunk a táskában? Dobozos sört, csak kicsit trükkösen elrejtve. Társam bele sem nézett, 2 ujjával pont a megfelelő helyre tapintva megint fogás. Ekkor már én sírtam majdnem, mert nem értettem, mi az akadálya a pohárba kitöltésnek, és azt sem értettem, hogy a srác most ilyen hülye -e, vagy csak minket néz ilyen hülyének?

Persze negyedszer is bepróbálkozott a gyerek, megint fennakadt, na itt mondtuk neki, hogy számára véget ért a dolog, többet ne is lássuk, mert itt biztos nem fog bemenni. Amúgy is bentről jött ki a tucc-tucc zene, de nem is ez a lényeg. Srác elgondolkozott azon, hogy ha nem egy diákrendezvényen lett volna, egy minőségi biztonsági mammut őreit kifogva, hanem mondjuk egy sima diszkóban, focimeccsen, vagy rockkoncerten, a negyedszeri bepróbálkozásra vajon mennyire csapták volna szét az arcát az esetleges gyökkettő IQ-val rendelkező orkok?

A végére hadd szúrjam még ide azok esetét, akik bemennek, átvizsgáljuk őket, majd kijönnek, és öt perc múlva újra bemennének, mi persze megint átvizsgáljuk őket. Ekkor jön a hiszti, hogy dehát egyszer már bennvoltam! Meg minek kell mindig átvizsgálni! Meg a szellemesnek gondolt beszólások, hogy mutassam meg a bugyimat/macskámat/stb is? Eltekintve attól, hogy a legtöbb ember azért megy ki, hogy behozzon valami italt, nyilván más lenne a véleménye ha egyszer hátbaszúrják egy olyan késsel, amit a másodszori bejövetelkor nem átvizsgálva hozott be valaki...